La Guerre est déclarée!

Tout a commencé la semaine dernière alors que je faisais la vaisselle.
J’ai tout a coup senti quelque chose sur mon bras… une goutte d’eau me dis-je!
mais est ce qu’une goutte d’eau peut passer sous la manche longue de ma chemise et remonter????
Un petit mouvement de tête tout en remontant l’épaule à la Père Le Quesnoy (cf la Vie est un long fleuve tranquille) et il n’y parait plus rien, je termine tranquillement ma vaisselle…

Le lendemain, en descendant dans la cuisine pour mon café matinal, que vois-je là, à coté de la crassula du rebord de fenêtre au dessus de l’évier?
Notre chat Bulle jouant de sa patte sur le carrelage alors qu’elle sait qu’elle n’a en aucun cas le droit d’y être!!
Je la fais descendre fermement et peux enfin commencer tranquillement ma journée.

Quelques jours plus tard, un midi alors que je range les courses dans la cuisine sous le plan de travail, que vois-je??
Une petit bête noire ressemblant fort à ça :

Pas grave, j’attrape un s*palin, et l’écrase délicatement comme mes neveux et nièces le faisaient à mains nues il y a quelques temps chez grand-père & grand-mère.
Et je termine tranquillement de ranger mes courses avant de retourner travailler.

Avec le recul, j’aurais dû réagir IMMÉDIATEMENT!!
mais, une petite fourmi, ça n’est rien du tout, n’est ce pas??!!!

Et bien si! c’est grave!! il devrait y avoir un adage qui nous dise : « Fourmi du midi, sors toi les doigts des fesses du sopalin et sors direct la grosse artillerie!!! ».

Parce que figurez vous que le soir quand je suis rentrée, ça n’est pas une, mais des dizaines de centaines de milliers de fourmis que j’ai trouvé sur le rebord de fenêtre, sur le plan de travail et dans les placards…. Et croyez moi ou pas, elles me regardaient vraiment méchamment comme si elles savaient que c’était moi qui avais tué l’une des leur… si, si je vous assure, des milliers de fourmis qui vous regardent dans le blanc des yeux ça fait super super peur…
Elles m’avaient déclaré la guerre pensant que j’avais commencé les hostilités…

D’abord j’ai essayé de parlementer. Leur demandant gentiment de retourner dans le jardin, et que si elles voulaient vraiment je pourrais même leur apporter à manger de temps en temps très très loin de l’autre coté. Mais rien, elles ont feint de ne pas m’entendre…
1-0 pour les fourmis.

Alors, gentille fille que je suis, j’ai sorti les astuces de grand mère : j’ai mis dans une petite assiette de la confiture…
mais pensez vous, elles s’y sont rendues mais ne se sont pas engluées comme prévu!! c’est vraiment de la merde camelote ces confiture allégées en sucre! (après coup je me suis demandé si ça n’était pas les mouches qu’on attrapait comme ça? mais bon bref…)
2-0 pour les fourmis.

Elles voulaient la guerre, elles l’auront!!!
J’attrape les clés de mon carrosse et file dans le petit magasin pas trop loin pour des munitions!!!!
Je pose minutieusement sur le rebord de fenêtre au dessus de l’évier, les petites boites pour piéger ces garces petites bêtes et attend patiemment à coté. Sur la boite il est dit qu’elles sont attirées par l’odeur, qu’elles rentrent dans la boiboite et qu’en tentant de rapporter à la fourmilière le butin qui se trouve à l’intérieur, elles s’empoisonnent et meurent dans d’atroces souffrances!!! MOUAHAHAHAHAH!! (rire sadique). J’ai hâte de voir ça!!!!
Au bout d’un quart d’heure devant ces fichues boites: RIEN! Aucune fourmi n’est rentré dedans!!!
Oui elles sont passées autour et dessus mais elles ont méticuleusement évité les trous sensés les mener à une fin certaine…
3-0 pour les fourmis.

Du coup je suis à bout, je n’en peux plus de voir ces satanés formicidés accaparer ma cuisine… si ça continue je vais tout faire péter avec des bâtons de dynamite!!!!!
(mais je crains qu’elles résistent aussi à ça!!)

Avez vous une astuce qui les fera rapidement disparaitre à jamais de ma vie????
S’il vous plait!!!!!!! Aidez moi!!!